Мысли вслух по-соседски.

Мысли вслух по-соседски... 11.

Здравствуйте дорогие наши читатели! ))

После непродолжительного перерыва в наших выпусках, рада вам сообщить, что возвращаюсь к их изданию с обновлёнными своими мыслями и настроением! ))

По прежней нашей теме, с тех пор, в запасе только один отклик:

Каждый сам по себе.

Виктор.

Да, Виктор, это, видимо, веяния нашего времени, увы.

В нашем новом форуме от проекта http://nadezhda-ya.narod.ru, в различных его разделах, находятся несколько тем, так или иначе перекликающихся с темой нашей рассылки. Мысли о взаимоотношениях с соседями мы уже затрагивали тут, и принять участие в разговоре приглашаю Вас, дорогие наши читатели, так сказать на месте действия в нашем форуме. А сейчас предлагаю поразмышлять о таком факте из нашей жизни, как хамство. Что Вы думаете о тех случаях, в которых Вам приходилось быть участником или свидетелем?

Лично меня хамское отношение очень сильно касается почему-то на загородных пляжах. Может быть, конечно, просто от дикости мест и их обитателей? Правда не знаю. ))

Меня удивляют те компании отдыхающих с маленькими детьми, которые искренне считают, что их отпрысков должен развлекать кто угодно, только не они сами.

Представьте, приходит семейство или даже объединённо пара-тройка семейств, притаскивая с собой детишек аж от года, и укладываются все загорать, при этом постоянно огрызаясь на своих детишек, чтобы те к ним не приставали, а занялись "чем-нибудь". И вот, эти дети, от своей неприкаянности, начинают приставать к другим детям, которые спокойно заняты своими играми. Какова должна быть реакция на это родителей, которые наблюдают за своими детьми и заботятся о их занятости, например, элементарно захватив собой необходимые принадлежности для игр? Я имею ввиду именно "диких" и не воспитанных детей, которые просто не способны нормально общаться в детском коллективе? Которые начинают таскать чужие игрушки и отнимать их, или вытеснять с игровых мест различными способами, не говоря уж о затевании драк и киданием песком?

Да, приходится делать замечания. Но, если не с первого, то со второго раза, откуда ни возьмись, объявляются родители тех детей и начинают возмущаться, что именно с их детьми так обращаться нельзя, что это мол ты своих воспитывай, а "ихние" требуют особого подхода, и тому подобное (исключая нецензурщину и беспричинные оскорбления). Терпения на подобных людей не всегда хватает. Так какой же выход из подобных ситуаций?

К слову, подобная манера общения не редко случается и в Интернете на малоконтролируемых территориях или форумах-чатах, где админы сами исповедуют данную "культуру". Вопрос, от чего так называемые "люди" считают своё хамство единственно приемлемым образом поведения и ради чего? Возможно ли вообще хоть какое-то понимание и разумное взаимодействие с ними? Или единственным выходом может быть только отступление, если - не общение на том же уровне?

Дорогие друзья, напишите своё мнение о том, что вы думаете по теме рассылки и расскажите о волнующих именно Вас вопросах.

С наилучшими пожеланиями, Надежда. 29.07.04г.

Поделиться своими мыслями со всеми читателями рассылки Вы можете по контактному адресу или на новом форуме проекта.

Здесь может быть размещено Ваше объявление или наш взаимный обмен ссылками: пишите!

Рассылки@Mail.ru

Школа Сотворения Семьи

Доброго вам дня, дорогие. Я хочу представить вам рассылку, которая формируется по материалам сайта "Рассказы о свекрови"(http://snoha.pochta.ru). Он предназначен для общения людей, которые не понаслышке знают, что такое проделки свекрови. Здесь вы можете поплакаться в жилетку, поделиться советом, как укротить свекровь, рассказать забавную историю, главным героем которой выступает эта дама. И просто поговорить и посмеяться. Добро пожаловать.
Подписаться на нее можно с помощью форм на главной странице http://snoha.pochta.ru.

Это ссылочка на архив выпусков рассылки "Самосовершенствование". Там можно много над чем поразмышлять, только не совсем серьёзно, а - с умом так сказать. ))
http://content.mail.ru/arch/arch_14482.html.

Международные знакомства (для девушек бесплатные)

Мысли вслух по-соседски... 12.

Здравствуйте дорогие наши читатели! ))

На днях число подписчиков нашей рассылочки перешло за одну тысячу. С чем я и поздравляю всех нас. Так уж сложилось, что обычно тут предлагаются темы не самые приятные для размышления из нашей реальной жизни (подписаться на иные из цикла "Мысли вслух" можно на соответствующей страничке моего проекта).

Сегодня предлагаю одно письмо, которое пришло мне лично и довольно-таки давно, но, поднимающее интересные вопросы. Приглашаю присоединиться Вас к их обсуждению! ))

Если быть честной, то первое впечатление от твоей странички было НЕДОУМЕНИЕ. Но вот почитала статьи рассылки - интересные темы затрагиваются. Твое объявление о знакомстве нашла на сервере знакомств. Это просто трюк для нахождения подписчиков? Или сначала все-таки общение? Я просто искала общение, так как сижу дома с малышом и без полноценного общения закисаю и хандрю. А волнует и интересует меня вопрос - как решить проблему того, что сидящая дома с малышом мама отстает от общественной жизни и становится не совсем интересным собеседником для мужа и друзей? Почему то все априори решают, что молодые мамаши - тупицы, понимающие только в кашка-пеленках. Почему забывают, что эти же мамы до декрета занимали прекрасные должности, были замечательными специалистами. Мы что, для всех окружающих тупеем на 3 года? просто устала доказывать это окружающим. Как только узнают, что собеседница молодая неработающая мама, так сразу такое отношение?

От себя лично, хочу добавить ещё дополнительный вопрос, вернее даже проблемку, которой окружающие периодически задевают мои взгляды на жизнь. Дело в том, что я не могу никаким образом доверить воспитание своих дошколят другим людям. Так вот, очень было бы интересно узнать разнообразные мнения и на эту тему. Действительно ли это так плохо - домашнее воспитание детей до школьного возраста? Ждём Ваших откликов!

С наилучшими пожеланиями, Надежда. 27.08.04г.

Поделиться своими мыслями со всеми читателями рассылки Вы можете по контактному адресу или на новом форуме проекта.

***
Все брошено, забыто и растеряно,
Разбито молоточком недоверия,
Запрятано в глубинах подсознания,
Укрытым одеялом тишины.
Молчали, сомневались и не верили,
Чувствительность за разумом запрятали,
В огромной мясорубке перемелено
Дареное, любимое, отнятое.
Шептали в тишину, любили, врали,
Надеялись, творили и росли...
Вы у себя последнее отняли:
Чувствительность измученной души.

Манюнечка
(автора стихотворения можно найти, при Вашем желании, на нашем общем форуме).

Здесь может быть размещено Ваше объявление или наш взаимный обмен ссылками: пишите!

Выйти замуж за иностранца

Мысли вслух по-соседски... 13!

Здравствуйте, дорогие наши читатели!

С началом учебного года ряды наших подписчиков покинуло одновременно около восьмидесяти человек. Подобный массовый отлив постиг многие рассылки, по моим наблюдениям. Нас стало меньше, но мы - сильны своими общими интересами! )) Спасибо, дорогие наши читатели за вашу поддержку! К тому же, ведь многие из вас, даже не являясь подписчиком, остаются постоянными читателями при помощи архива.

Сегодня наш выпуск будет состоять из трёх различных, по своей тематике, частей.
1. Мои личные мысли по поводу произошедших трагедий.
2. Мысли по-соседски о личной жизни нашего нового автора Жанны.
3. Выдвижение одной спорной темы, которой требуется третейский суд с вашим участием.

В последние дни мы все находимся под ужасным впечатлением от произошедших событий в нашей стране... Мне до сих пор приходят письма с описанием личных эмоций и с возмущениями на действия террористов. У меня самой сердце болело в прямом смысле от этого ужаса. Но, постоянно истязать своё здоровье тоже нельзя так! Выходит, что эти террористы калечат до сих пор здоровье всего нашего народа вместе с журналистами, навязывающими нам всё это. Исполнители тогда, быть может, были всего лишь безмозглыми зомби. Надо отвлечься от этого и подумать всё-таки о действительно виновных в происходящем, так как тварей, желающих зла в нашем мире, было и будет достаточно. Но, для чего существует современное общество, как не для защиты населения от подобного?!! Подумайте, сколько людей получает зарплату за предотвращение чрезвычайных ситуаций. Я бы своё отчаяние перенесла бы именно на них! У нас в стране слишком большая безответственность и беспорядок с хаосом и ведь кому-то это выгодно!!! Пропаганда средств массовой информации работает во вред нашему восприятию реального состояния дел, у нас специально вызывают эмоции ужаса от последствий теракта и ненависть к исполнителям, которые просто пешки. Всё это не правильно. Тут надо смотреть не туда, куда направляют твой взгляд для отвлечения от сути проблемы..
Вот возьмём шахматы к примеру. Если чёрной пешке удалось пройти через всю шахматную доску, превратиться в королеву, нанести большой урон белым фигурам, то - кто в этом виноват? Скажите мне: 1) чёрная пешка; 2) тот, кто пропустил её на свою территорию и позволил разгромить себя; 3) тот, кто играл за чёрных; 4)белые пешки?

Он был просто друг.
Грустишь дома и никак не можешь придумать, чем заняться, и бывает так хорошо когда раздаётся телефонный звонок и подняв трубку, слышишь голос, который зовёт тебя куда-нибудь идти, развлекаться, смеяться, радоваться. Тогда понимаешь, что в этом мире есть человек, который заботится о тебе - друг.
Знала, что у него нет много друзей. И я считала себя его подругой. Много кому он не нравился из-за своего глупого характера. Тот, кто с ним не был хорошо знаком, наверное, думал, что он бесчувственный эгоист, любящий поиздеваться над другими. Но, на самом деле, он милый и слабый человечек, который скрывает своё тепло под маской жестокости. Со старых времён знаем, что самая хорошая защита - это атака. Чувствовала, что нужна ему, человеку, который меня никогда не забывал, которому могла рассказать обо всём, мнение которого мне важно. Верила, что мои мысли ему тоже важны. Тогда была среда. Очередная среда. Очередной звонок. Очередная наша встреча. Очередной разговор. Как всегда было весело. И как всегда была счастлива, радовался и он. Рассказала, что мне нравится один его друг, открыто рассказала, что чувствую. Знала, что посоветует, что делать. Знала, что обязательно выскажет своё мнение. Честно говоря, даже обрадовался, что наконец-то мне кто-то понравился. Сказал, что его друг хороший человек и уже ни раз спрашивал его обо мне. В мыслях летала в облаках со своим избранным... и конечно откровенно высказала своё мнение о понравившейся ему официантке одного бара. Вроде бы и прекрасно проведённый вечер. Как всегда проводил меня до дому. По другому и не могло быть, ведь он живёт недалеко от меня. И - даже обязан проводить. Не отпустит же свою подругу посреди ночи одну домой. Остановились около моего дома. Как всегда ещё поговорили. Он любит поговорить. Мог целыми часами говорить вроде бы и не о чём, но мне приятно его слушать. Как всегда распрощались. Поцелуйчик в щёчку - такая глупая, но приятная привычка. Всегда приятно чмокнуть в щёчку друга, приятно хоть так поблагодарить за хорошо проведённый вечер. Так вот, очередной поцелуйчик, но он не спешил домой. Знала, что он не очень любит быть у себя дома, поэтому продолжала его слушать. Прощание номер два: Опять те же "пока", "всего хорошего", "увидимся завтра, когда будем идти на работу" и такой совсем неожиданный поцелуй: нежный, сладкий, настоящий... А потом...
Потом его слова звучали, как обвинения мне. Что я столько лет слепа и не замечаю его чувств, не замечаю, как делаю ему больно своим холодным, только дружеским отношением. Я растерялась. Не знала, что ему ответить. Мне он всегда был только друг. Попыталась объяснить ему это, но он не хотел слушать. Только сказал, что мы больше не сможем встречаться, так как он не может больше так себя мучить и - ушёл. Не успела больше ничего сказать. Почувствовала, что теряю друга. Но был ли он другом???
Вот такие сюрпризы иногда нам предоставляет жизнь. Было мучительно больно потерять такого хорошего друга детства. Но предложить ему, что- то больше чем дружба, я не могла.
Могут ли быть мужчина и женщина только друзьями?
Жанна.

Далее, привожу на ваш суд, уважаемые наши читатели, выдержки из пяти выпусков (с согласия автора, конечно) рассылки "Девочки!Давайте любить себя!", вышедшие с мая по сентябрь в этом году. Вопрос, видимо, должен заключаться в том, что, кто из всех участников данного действия не прав, кто наиболее конфликтен, кто виноват и, что делать? ))

Сразу оговорюсь, что никаких других мнений по данному поводу не публиковалось и всё, что есть, собрано здесь вместе, для наглядности, в порядке очерёдности соответствующих выпусков...

..Вернемся еще раз к рассылке о САМООЦЕНКЕ. Из ваших писем видно, что это тема волнует очень многих женщин.
Я хочу познакомить вас с одним из таких писем, естественно, без имени автора, так как он (автор) не уточнил могу ли опубликовать письмо в рассылке. Но в тоже время, автору очень нужна помощь. Поэтому я приведу лишь отрывки.

" Здравствуйте Ирина!
Возможно я обратилась не по адресу, хотя очень надеюсь что мне помогут с советом. Дело в том что у меня уж слишком заниженная самооценка.(результат работы и дружбы не с теми людьми).Я даже не знаю от куда у меня появилось столько комплексов?! Толком не могу даже спину выпрямить...и т.д. На новой работе тоже из-за этого проблемы. Я и по поводу своего роста теперь смущаюсь, выходит что я выше всех в офисе. Главное я хороший специалист в своём деле, может не профессионал, но специалист, но почему то не могу делать работу...Я не знаю как это объяснить. Простите. Просто приведу пример: Мы выставляли свой товар и готовиться начали еще за месяц. Все очень нервничали, я тоже. Купила себе новый деловой костюм, новые сапоги и даже сменила духи, подготовила всю мелочь и представляете.... С одной стороны (...),с другой представители из (...)И У МЕНЯ НАЧИНАЮТСЯ "РВОТНЫЕ СПАЗМЫ" я еле успела добежать до туалета. Минут 40 я не решилась от туда выйти... Это просто ужасно. Теперь у меня просто мания какая то, он не так посмотрел, почему она так сказала и т.д. Если есть возможность мне помочь то очень прошу, если я ошиблась адресом, то прошу прощение..."

На мой взгляд,любая проблема такого плана в нашей жизни - родом из детства. И мы порой даже не подозреваем об этом.Например,мой отец всегда был строг со мной,что породило во мне несколько комплексов.И мне понадобилось,достаточно много времени,чтобы справиться с этим.Может быть и нашей героине для того,чтобы избавиться от своих комплексов надо вернуться в детство (естественно,при помощи памяти).И ей ,и мне интересно знать ваше мнение.

Ирина (автор рассылки "Девочки! Давайте любить себя".

" Здравствуйте! Прочитав письмо неизвестной читательницы рассылки "Девочки! Давайте любить себя." от 02 мая, я тоже не смогла остаться равнодушной. Да, многие проблемы - из нашего детства. Но вернуться туда мысленно, по моему мнению, этого мало. Надо как-то влиять на своё самоощущение в реальном времени. В прошедшем детстве можно найти причины. Исправлять же их последствия придётся только своими усилиями, а уж в будущем или сейчас - это решать только Вам. В моём детстве, мне часто приходилось слышать такой совет: "не принимай всё близко к сердцу!". Правда, от него не было никакого толку. )) Надо искать практические пути выхода из сложившейся ситуации. Лично я их вижу только в общении. В любом общении: и очном, и заочном, и от которого идёт положительный заряд эмоций, и - отрицательный. На ошибках учатся, как говорится... А в своём взаимодействии с другими людьми Вы начнёте по-новому ощущать и свою самооценку! Нужно просто выйти из своего привычного круга общения, в котором у Вас пока нет возможностей изменить свой имидж, и создавать свою личность заново в отражении глаз новых для Вас людей. Это моё личное мнение. Заходите в гости и на мои странички: http://nadezhda-ya.narod.ru (приглашаю к знакомству!). )) С наилучшими пожеланиями, Надежда. "

" Здравствуйте, Ирина.
Я не очень-то поняла, как называется рассылка. Кажется "Девочки, давайте любить себя".
А теперь собственно, что я хотела сказать: Прочитав письмо Надежды от 9 июня, хочу сказать, что я тоже когда-то считала, что попаду в новый коллектив и все будет по-другому. Я буду стараться не совершать прежних ошибок, и все будет ОК. Но нет. В конечном счете все становилось по-прежнему. Кроме того, я терпеть не могла встречаться с людьми из предыдущего коллектив. А зря. Потом я поняла, что надо менять себя и налаживать отношения там, где все почему-то испортилось, а не переходить в новый круг общения. (Под отношениями, в данном случае, я понимаю не только конфликт, не конфликт, но и оценку кого-либо в глазах остальных.) Это не решение проблемы. Да. Испортившиеся отношения или оценку Вас в глазах окружающих исправить намного сложнее, но исправив их, вы вырастете не только в глазах окружающих,но поймете свои ошибке лучше и поднимите свою самооценку.
Есения. "

Здравствуйте, девочки! ))
Прочитав выпуск от 24.06., где был опубликован отклик на мой, соответственно, отклик, мне показалось, что Есения решила поспорить с моими размышлениями. Это немного странно. Зачем искать противопоставления, когда можно просто делиться своим мнением? Все люди разные и у каждого своё мировоззрение. Мой отклик адресовался конкретному человеку, автору первого опубликованного письма в данной рассылке. Письмо же Есении, лично у меня, создало впечатление, что его автор имеет непроизвольную склонность к созданию конфликтов. Именно от этого и возникают никому не нужные проблемы. Почему-то многие люди ищут в чужих словах того, что в них никогда не было. Тут уж тоже ничего поделать нельзя. )) В своей рассылке мне тоже приходилось писать об этом, что остаётся только пожалеть тех людей, которые обмен мнением воспринимают за призыв к действию. В моём отклике были только отвлечённые психологические понятия, не подразумевающие кардинально менять своё окружение. Почему обязательно надо стремиться себя откуда-то исключить, чтобы найти новый коллектив? ))) Если Вы утром выходите из своего дома, ведь это совсем не значит, что Вы переезжаете в новую квартиру. )) Почему увидеть себя в новом окружении нельзя параллельно старому, не отказываясь от него? Есения пишет, что "надо менять себя и налаживать отношения там, где все почему-то испортилось". Каждый поступает так, как считает возможным для себя. Но это совсем не означает, что другое мнение не имеет право на равноправное существование.
Надежда (http://nadezhda-ya.narod.ru).

Здравствуйте, irina784.
Хочу ответить Надежде: не зачем чего-то писать, если так болезненно реагируешь на чужое мнение. Я просто поделилась реальным личным опытом и собственными наблюдениями, а не "отвлеченными психологическими понятиями". Я не претендую на роль Фрейда и не говорю, что твои рассуждения не имеют места быть. Собственно по существу. Я не говорила, что "переезжала на другую квартиру". Просто был переход из школы в лицей, из лицея в университет. Я никогда не устраивала конфликтов и не цеплялась к словам. Просто была собой. Только совсем повзрослев и понаблюдав за остальными, пообщавшись с конфликтными личностями и с их противоположностью, я поняла в чем суть моей проблемы. А заключалась она в том, что у меня были не пригодные для жизни "понятия" и "моральные устои", а совсем не конфликтность (чрезмерная обидчивость, позиция "Мир мне должен", болезненное восприятие критики и чужого мнения ("об****ли", "нарываются" и т.д.)). Слишком завышенные по теперешним временам. За что считалась ханжой, задавакой и почему-то ябедой (почему ябедой так и не поняла, ни разу в жизни ни на кого не настучала и не обклеветала). Потом задумалась и переоценила. Что-то убрала, что-то оставила. Потом встретила людей (лицей, университет, инет, работа и пр.), у которых те же принципы в жизни. Надо сказать, что они в этой жизни преуспевают, а не спиваются как имеющие "непроизвольную склонность к созданию конфликтов". С ними я и по сей день общаюсь. Можно опубликовать. Интересно знать и мнение остальных. В том числе и про мою конфликтность. Хочу жить в мире и согласии со всеми, но мне нужна Ваша помощь.
С уважением,Есения

Честно говоря, на последнее письмо Есении у меня не появилось никакого желания ответить. Как вы думаете, отчего? ))

Дорогие мои читатели, помогите, пожалуйста, разобраться в этом, на мой взгляд, немного странном разговоре, растянувшемся аж на пять месяцев в рассылке моей подруги.. )) Приглашаю вас на роль третейских судей.

Ждём Ваших откликов и мнений по любой из трёх тем данного выпуска.

С наилучшими пожеланиями, Надежда. 09.09.04г.

Поделиться своими мыслями со всеми читателями рассылки Вы можете по контактному адресу или на новом форуме проекта.

Здесь может быть размещено Ваше объявление или наш взаимный обмен ссылками: пишите!

Выйти замуж за иностранца

Мысли вслух по-соседски... 14.

Здравствуйте, дорогие наши читатели!

Оказывается, данная рассылка, выпуска с десятого, странным образом была перемещена из раздела "Дамский клуб" в раздел "Техника" каталогом рассылок. И только после предыдущего выпуска мной был замечен такой нюанс! Этож надо.. На мой запрос о причинах произошедшего пришёл следующий ответ:

Техническая ошибка при реформировании каталога. При данных операциях авторы не уведомляются так как это вопрос нашей политики.

С уважением,
Администратор
службы рассылок "Рассылки@Mail.Ru"

Вот так-то. Побочные последствия бесплатности.. К слову, где-то весной, были тоже интересные случаи в "ошибках" этого сервиса. Например, сначала, в моей рассылке о правах многодетных семей тогда была вставлена перед текстом выпуска посторонняя фраза очень странного содержания (её можно найти в архиве); а затем ещё - пару раз, в текстовых вариантах, упомянутой рассылки и рассылки о знакомствах были попытки над заголовками выпусков кем-то неофициально в предпросмотре вставить абзацы с рекламой какого-то магического сайта с бесплатного хостинга и с обрывком спортивных новостей. При выяснениях с сервисом причин подобного, вроде бы всё прекратилось. Но, если вдруг у нас появится странная вставка, то с полной ответственностью заявляю, что это - проблемы каталога рассылок. ))

А теперь переходим к откликам неравнодушных людей, которые откликнулись на мою просьбу и поделились своим мнением по поводу нашей странной, на мой взгляд, "беседы" с Есенией в рассылке Ирины, текст которой был опубликован в предыдущем выпуске (и найти его можно по ссылке архива в конце данной страницы).

15 сентября 2004 г. 15:36

Здравствуйте, Надежда!
В ответ на Ваше письмо возьму на себя смелость выступить в роли третейского судьи в вашем с Ксенией диалоге.
Смысл любой дискуссии в том и состоит, что в ответ на мнение собеседника высказывается другое, часто противоположное или просто, указывающее на другие нюансы проблемы.
Если в двух словах, то неприязнь между двумя прекрасными и, безусловно, мудрыми девушками, возникла по причинам:
1) Вы, Надежда, ошибочно приняли первое письмо Есении за попытку опровергнуть ваш совет, данный девушке, которая в нем нуждалась. Есения же упомянула письмо Надежды только как отправную точку для развития своей мысли. И ничего более.
2) Есения , в свою очередь, не сдержала эмоции и позволила себе раздраженное высказывание по типу не нравится зачем дискутировать . С точки зрения наших человеческих слабостей, ее реакция понятна. Но для сохранения добрых отношений стоит иногда мудро промолчать или выбрать более мягкую форму выражения претензий.
После этого диалог перестал быть мирным, вернее он перестал восприниматься, как мирный.
На самом деле, милые девушки, в ваших рассуждениях и советах нет, и не было никаких противоречий. Вы просто давали разные варианты решения одной проблемы. Причем один не исключает другого и даже наоборот, дополняет. Надежда дала совет, что надо сменить круг общения. Согласитесь, что это один из выходов! Человек, находясь в определенном относительно замкнутом сообществе (класс, группа, компания, рабочий коллектив), сталкивается с определенным стереотипом его восприятия, так называемым клеймом . И чем моложе человек, тем сложнее что-то изменить ему в данном случае. Смена окружения часто дает возможность человеку раскрыться по иному (двоечники лучше учатся, забитые и скромные расцветают и т.д.).
Есения предложила искать причины в себе и работать, прежде всего, над собой. Согласитесь, что без реализации этого совета невозможно решение НИ ОДНОЙ проблемы. Есения описала процесс собственного взросления и осмысления своих взаимоотношений с окружающими, от юношеского максимализма ( мир мне должен , обидчивость) до обретения гармонии внутри себя и компании друзей-единомышленников.
Девочки, для того люди и обращаются за помощью в журналы, на сайты и прочее, потому что есть возможность послушать разные мнения и советы, узнать, как разрешились аналогичные проблемы у других людей. А человек сам выберет то рациональное, что пригодится именно ему, исходя из его личностных особенностей.
Я не буду давать никаких советов, мне просто хочется, чтобы Надежда и Есения поняли, что со стороны не наблюдается никаких причин для напряженности в их отношениях. Вы обе правы. Вы не противоречите друг другу. Вам даже можно получать удовольствие от общения друг с другом, так как вы обе умнички и это так здорово, когда собеседник умен!
Тут я позволю поделиться своим опытом ведения споров. А я девушка вспыльчивая, надо сказать. Поэтому я стараюсь заглушить первую негативную реакцию на слова оппонента и заставляю себя вдуматься в его слова а вдруг он прав или частично прав? И какую мысль он хотел до меня донести? И только после этого я продолжаю разговор.
Девушки, я желаю вам чуткости, терпимости, доброжелательности, проявления всех замечательных качеств, которые так присуща нам, женщинам. Дружбы вам!
Татьяна.

15 сентября 2004 г. 17:00

По-моему спор возник из-за того, что кто-то все-таки понимает все буквально, как от этого не отпиралась бы... Будьте проще, сядьте на пол.)))) ни виноватых ни обиженных я здесь не вижу - просто вы два разных человека Мне так кажецца))) Вы обе правы, но каждая по своему. Теперь мое мнение))) А насчет проблемы - неуверенность - слишком сильное чувство, чтоб его так перебороть одной лишь сменой окружающей обстановки. А если потом будет еще более неудобно вливаться в новый коллектив, тогда еще большая депрессия? Нет, так дело не пойдет. По собственным наблюдениям в РЕАЛЬНОЙ жизни, без психологических (извините, если опять кто обидется) изысков, помогало: 1. Хороший мужчина. Когда женщина влюблена ей это помогает. 2. Как это ни банально, Общение с друзьями. Гулянки. Что ни говори, ни вспоминание о детстве, ни перемывание своей прошлой жизни не дадут повода к повышению самооценки. Это вообще долгий процесс и одной не справиться точно. Исправлять ошибки (как сказала Есения) легко когда у тебя все же есть немного уверенности, и ты знаешь что сможешь это сделать. А если ты еще больше начнешь бояться и трястись над каждой незначительной мелочью из-за боязни что-то сделать не так. Я могу много написать. Но пока вот. Судите.
Манюнечка.

Спасибо девочки за мнения. Ну, что я могу сказать со своей стороны? Попробуем посмотреть на ситуацию моими глазами.

Дело в том, что первый свой отклик по этой теме я написала в рассылку Ирины преимущественно с искренним порывом поддержать предложенный Ириной разговор и - её рассылку. Почему-то, девочки, вы обе проигнорировали участие третьего человека - это Ирины. Ведущая рассылки начала тему и отошла в сторону, публикуя отклики, не высказывая своего мнения по ним. И, тем самым, пуская разгорающийся спор на самотёк в своей рассылке и сталкивая мнения двух людей между собой. Не знаю, хорошо это или плохо, но я бы так не смогла безучастно наблюдать, со своим характером. ))

А теперь о моих ошибках. Я их вижу в том, что высказала предположение о конфликтности Есении в ответ на её мнение, что её и задело за живое. К слову сказать, со мной часто подобное бывает, как мне говорят, что я попадаю в самую точку, которую люди обычно наиболее болезненно воспринимают в своей личности (и, ради её защиты, присваивают свои психологические проблемы своему оппоненту в меру своего жизненного опыта).

Мне уже приходилось говорить об этом в своей рассылке о знакомствах. Что человек, боясь за свои слабости, сам привлекает к ним внимание окружающих, воспринимая малозначащие слова своего собеседника в штыки.

Посмотрим теперь на первый отклик Есении. Всё-таки я не согласна, что тут высказывается только её мнение без спора со мной. Она утверждает, что "Это не решение проблемы". Разве это не попытка опровергнуть моё мнение? Странно. Мне показалось, что именно она и лишает моё мнение на равноправное существование. Татьяна, отчего Вы утверждаете, что "И ничего более"?

К тому же, сам стиль письма Есении.. Взять хотя бы даже вступление. Ведь, другими словами, можно воспринять именно так : "что, мол, название рассылки такое странное, что его и понять нельзя, но, так как я не согласна с опубликованным мнением Надежды, то вот и пишу вам".. )) В своих же словах я не вижу подобных выпадов, а лишь только - предположения и вопросы, оставшиеся без ответа, и уж точно - без указаний кому и что не следует делать. )).

Второй отклик Есении создаёт впечатление у меня, как от письма, написанного в нервном порыве. Наличие же такого неоправданного количества местоимения "Я" в начале предложений тоже очень красноречиво показывает приоритет её мыслей. Мы действительно слишком разные люди. )) Текст писем Есении направлен, в основном, на свою личность, а текст моих, всё же, мне кажется, - на суть проблемы. Есения противоречит сама себе: пишет, что "Хочу жить в мире и согласии со всеми, но мне нужна Ваша помощь", при этом указывает, что "не зачем чего-то писать, если так болезненно реагируешь на чужое мнение". "Болезненность", лично я, вижу только в её поведении капризного ребёнка, который для пущей важности, ещё и ножкой топает. ))

Напишите мне, уважаемые читатели, если вы не согласны с моими выводами (все ваши отклики будут опубликованы)!

С наилучшими пожеланиями, Надежда. 19.09.04г.

Поделиться своими мыслями со всеми читателями рассылки Вы можете по контактному адресу или на нашем форуме проекта.

Здесь может быть размещено Ваше объявление или наш взаимный обмен ссылками: пишите!

Международные знакомства

Мысли вслух по-соседски... 15.

Здравствуйте дорогие наши читатели и любопытствующие соседи! ))

Так как соседская жизнь не может проходить всё время ровно да гладко, вот и у нас, с выпуска номер 13, началась и продолжается, ожидая своего благополучного завершения, некая "скандальная" история по-соседски. Жили были две соседки в виртуальном пространстве. Вторая, при этом, долгое время на опыте первой осваивала, спотыкаясь на многих мелочах, новые неизведанные возможности этакого пространства; и, однажды, споткнувшись, подставила ножку и своей "подруге".. Как Вы догадались, дорогие наши свидетели, что "вторая соседка" - это Ирина, героиня моего взгляда на рассматриваемую историю (сюжет которой можно найти в предыдущих выпусках рассылки по ссылке архива в конце выпуска).

Сегодня у нас два отклика: первый - от самой Ирины, которая выразила свою позицию по поводу предыдущего выпуска, и второй - просто от Алёны. В промежуточном отрезке времени между данными откликами произошёл дополнительный нюанс в нашем взаимодействии с Ириной, который был удалён из моего форума и, который мы пока оставим за кадром. ))

Автор: irina784
Заголовок: Re: Мысли вслух по-соседски

Текст: Прочла новый выпуск рассылки.Решила ответить на "наезд" Почему я не вмешалась?Скажу честно,иногда очень полезно понаблюдать со стороны,чтобы сделать кое-какие открытия для себя и ,наверное,лучше узнать людей с которыми общаешься. Не знаю ,правильно я поступила или нет,что наблюдала со стороны.Но для себя я сделала бы вывод,что третий лишний только бы помешал.

Вот, что тут интересно, отчего Ирина опубликованный мой взгляд на обсуждаемую историю восприняла за "наезд", но, при этом, в своей публикации негатива в мой адрес не видит ничего предосудительного, впрочем, как и в утверждении совершенно недостоверных фактов о том, что мы якобы с её читательницей ищем при помощи её рассылки некую золотую середину в разгорающемся споре. ))

Отклик по поводу публикаций в рассылках.

Читала долго и вдумчиво. Первое, что мне пришло в голову, что я очень далека от подобных проблем. Это не смотря на мою врожденную конфликтность :-). Но подумав о том, что эта ситуация может доставлять много переживаний и пути решения пока не найдены, я попробовала примерить ее на себя.

Ирина, ведущая рассылки, абсолютно по понятным причинам не стала разруливать завязавшийся спор. Запустив рассылку она и рассчитывала на то, что в ней люди будут общаться, а тут случилась такая замануха, вы с Есенией начали мягко говоря, дискутировать на ножах. А что может быть интереснее, чем драка или ругань в общественном месте? Ведь все сразу разинув рты начинают следить за "бесплатным цирком". Вот и в рассылке также: ура! ура! случилось, сцепились два оппонента, внимание публики привлечено. Дальше остается только раздувать огонь, а сделать это не сложно, можно натравить еще больше друг на друга, но тут есть опасность, кто-то может просто обидеться и перестать участвовать в диалоге, послав все по известному эротическому адресу, т.к. тут уже выходит двое против одного, а это всегда дико обидно. И тема заглохнет тогда сама собой. А можно поступить так, как Ирина, т.е. молчать, чем демонстрируя, что я и с одной согласна, но и не против другой. Короче, Ирина, как мне кажется, весьма комфортно себя бы чувствовала во времена интриг, где-то в районе 18 века. Создала прецедент, а потом стала со стороны наблюдать за разгоревшимися страстями, получая от представления и от своей причастности к нему огромное наслаждение.

Ну а по поводу собственно конфликта, могу сказать только то, что, на мой взгляд, вы обе с Есенией не правы. Очень трогательно все начиналось: Надежда откликнулась на призыв о помощи (кстати, я в этом вопросе абсолютно согласна, тоже считаю, что надо поменять круг общения). Есения же со своей колокольни, прочитав твой отклик, Надежда, хотела поговорить именно с тобой, ее ТЫ заинтересовала, ее ТВОЕ мнение цепануло (со знаком плюс, заметь). Мне искренне не понятно, почему тебя обидело это! Вот она и огрызнулась во втором своем письме. По большому счету в первом она тебе дала понять, что ты со своим мнением ей не понятна, но очень интересна, она понадеялась, что нашла в твоем лице интересного, достойного собеседника, ей даже не сильно хотелось отвечать той, первой девчонке, которую рвало от переизбытка эмоций и которая нуждалась в ее советах. А ты в ее письме усмотрела нападки. Опять-таки, повторяю, это только мое мнение. Могу сказать еще, что мнение Татьяны мне глубоко симпатично и я его полностью разделяю.

Что касается дальнейшего развития ситуации. Как мне кажется, "Все вернется на круги своя", Ирина будет вяло ковыряться в своей рассылке, которая постепенно заглохнет, т.к. ты, главный козырь, покинешь ее, обретя благодаря этому конфликту больше, чем потеряла. Осталась при своем мнении, более того, подтвердила его правоту, т.е. если не комфортно в каких-то условиях, в какой-то компании, мир велик, просто берешь и меняешь обстановку. Ты громко шаркнув дверью удалишься из рассылки, гордо никогда больше не заглянув в нее. Ты же уже приобрела новые интересные контакты, а это не мало! Ну а Есения продолжит общаться в том же кругу. Но мне очень хочется верить, что и она что-то да и приобрела благодаря вашему диалогу.

Ну и если подытожить все мной сказанное. Таким подругам, как Ирина, готовым въехать на чужом горбу в рай, "до свиданья" сразу! Есении - давать советы тем, кто в них нуждается и кто о них просит, а уж если по доброте душевной или по глупости сунулась не к тому человеку, то либо извиниться, либо нагрубить в ответ и гордо удалиться, не вступая в изматывающие прения. А тебе, Надюша, не забывать о презумпции невиновности, пока тебя сам человек своими поведением очень сильно не попросит относиться к нему плохо, считать его ангелом. Не реагировать так остро на малейшие телодвижения твоего оппонента. Ну и всем нам, быть терпимее и добрее :-). Кстати, меня это касается в первую очередь :-). А вообще, какие вы молодцы, девчонки, рассылки свои организуете! Мне времени на письма-то ответить толком не хватает :-). Да и знаний в области компьютерных технологий кот наплакал.

Алена.

Спасибо, Алёна, за объективный взгляд со стороны на всю эту историю. Иногда бывает очень полезно увидеть себя другими глазами. )) Ваш отклик мне очень пришёлся по душе!

Да, никуда не денешься, не вижу я в малоприятных мне людях "ангелов". Зато, в каждом своём собеседнике изначально я предполагаю разумного человека, а когда моё предположение вдруг оказывается, что основано на пустом месте, вот тогда и постигает меня горькое разочарование в людях. По этому поводу есть хорошая народная мудрость, что на "неразумных" людей не обижаются. Так мудрость-то эта тоже не на пустом месте создавалась, так как обидеться, в принципе, возможно только именно как раз на "таких". И, самим уподобиться им в таком случае, прямо как от какой заразы вот и - "пошло-поехало". Иммунитет значит слабый выходит: закаляться необходимо. )) А, в чём тогда закалка тут, как Вы считаете?

С наилучшими пожеланиями, Надежда. 02.10.04г.

Поделиться Вашими мыслями со всеми читателями рассылки можно по контактному адресу: mislivsluh@list.ru или на нашем форуме проекта.

Здесь может быть размещено Ваше объявление или наш взаимный обмен ссылками: пишите!

Международные знакомства